Ik ben verslaafd.

Etos- en Kruidvat huismerk, Sinex, Otrivin, you name it. Het is me ooit gelukt om 2 maanden clean te blijven, maar helaas ben ik weer hooked. Ik ben verslaafd aan neusspray… 

Mijn verslaving en ik 
Hoe is het in godsnaam mogelijk om verslaafd te raken aan neusspray? Nou dat zal ik je vertellen. Mijn weerstand is volgens mij negatief, voor zover dat mogelijk is (-17 of zo) en er hoeft maar een iemand te niezen in een straal van vijf meter en ik krijg griep. En wat gaat er gepaard met griep? Verkoudheid, heel goed. Dan raakt het neusje verstopt. Als ik ergens niet tegen kan, is het wel verplicht door m’n mond ademen. Daarvan krijg ik een droge bek, moet ik gapen, klinkt m’n stem alsof ik een helium ballon heb ingeademd en het ziet er buitengewoon lelijk uit. En alsof dat nog niet alles is: Ik krijg een claustrofobisch gevoel. 

Claustrofobie: Mensen die aan claustrofobie lijden, ontwikkelen angstsymptomen als ze zich in ruimten bevinden die moeilijk snel te verlaten zijn, zoals liften, vliegtuigen en treinen of ruimten die zij als te klein, te benauwd ervaren. In ernstige gevallen kunnen paniekaanvallen optreden en probeert men aan de situatie te ontsnappen, zelfs als dit ernstig gevaar oplevert. Anderzijds is het mogelijk dat men door de angst ‘bevriest’. 

(bron: de enige echte Wikipedia) 

Liften, vliegtuigen, treinen? Wat dacht je van gevangen zitten in je eigen neus? Ik weet niet van jou hoor, maar ik kan niet ademen door m’n neus als ik verkouden ben. Zodra ik ‘s avonds in bed lig denk ik bij mezelf: Als ik morgen ontvoerd word en m’n neus zit dicht, zit ik zeker weten met de gebakken peren. Waarom? Omdat ik die prop in m’n mond echt niet kan handelen: totally no air. Of nog erger; tape! En hoe leg je dan aan de ontvoerders uit van: ‘Ja ik ben verkouden geen tape a.u.b. want ik ben m’n neussprayshot vergeten vanmorgen.’ Bovendien wil ik gewoon ten alle tijden gebruik kunnen maken van mijn lieftallige neus. Ik heb hem niet voor niets. 

Agressief (let op: gore alinea) 
Niet op tijd aan een flesje neusspray komen leidt tot agressie. Twee weken geleden zat ik in de trein richting Amsterdam Centraal op weg naar m’n werk. Een aanval van drie keer niezen overviel me. Echt kut. Want ik had geen tissues bij me en waar moest ik mijn snot laten? Dus koos ik er maar voor om elke 2 seconden m’n neus op te halen. Ik kwam erachter dat m’n laatste neusspray shot waarschijnlijk bijna was uitgewerkt. Op een gegeven moment ging m’n snot van dik naar extreem dik (haha gadver). Er was niet meer doorheen te komen! Wat nu? Natuuuuurlijk: Hij zit misschien wel verborgen helemaal in de buurt van spoor 13 aan de achterkant Amsterdam Centraal. Maar hij zit er wel: Een Etos drogisterij! 

Ik liep naar binnen en probeerde zo onschuldig mogelijk te blijven. Alsof ik simpelweg op zoek was naar deodorant. Om m’n verslaving te coveren kocht ik ook een zak snoep en Herbal Essences shampoo. Helaas mag je, net als condooms vroeger, neusspray bij Etos niet zelf pakken. ‘Mag ik ook neusspray?’ ‘Huismerk?’ ‘Ja.’ ‘U bent er wel van op de hoogte dat u het niet langer dan een week mag gebruiken?’ ‘Bitch stel geen vragen! Pak dat ding in en ik ga pinnen!’ Zo ben ik normaal nooit. Neusspray leidt definitely tot agressie. 

Neusspray leidt zelfs tot smoesjes verzinnen. Gisteravond lag ik in bed en mijn flesje was weer leeg. Ik probeerde clean te blijven, wetende dat mijn moeder een flesje heeft in haar medicijnennachtkastje (leuk woord voor galgje). Ze sliep nog niet. M’n snot was wederom kei dik. Hoe kon ik haar kamer binnen sneaken? Ik heb een uur gewacht, totdat ik gesnurk hoorde. Vervolgens ben ik haar kamer binnen geslopen en juist op dat moment schrok ze wakker. ‘Wat doe je?’ ‘Uhhh, ik heb buikpijn, ik pak even een paracetamol…’ 

Rehab 
Ik vind dat er gediscrimineerd wordt. Er is een rehab voor alcoholverslaafden, drugsverslaafden, seksverslaafden etc. Maar waar moet ik heen? Misschien naar de dokter. Misschien heeft hij een snotverwijderaarsysteem. Je raadt zeker ook al wat m’n favoriete nummer op dit moment is? Rihanna – Rehab. 

Anyway, ik vind het niet eens lekker. Ik ben gewoon een lief en onschuldig meisje dat graag door haar neus ademt…

5 reacties tot nu toe

  • ‘Bitch stel geen vragen! Pak dat ding in en ik ga pinnen!’

    —-

    Mijn gunst Jamie, zoo agressief!! Hmmm… Zei je ECHT bitch!??o_o!?
    Dat arme wijf kan er toch ook niks aan doen:p(ook al bemoeit ze wel onnodig ja)..

    Maar 1 keertje (in mn hele leven) ben ik uitgevallen tegen een verkoper; een man van Subway om precies te zijn, maar dat was geheel terecht. Ik was aan de telefoon en zei van ‘hot italian op een bruin broodje aub..’ Ik zie die man alleen kaas derop zette en het in de oven doen. Ik dacht van het is zeker mijn broodje niet, hij gaat die van mij later maken.. Ik hang mn telefoon op.. en wacht. Even later overhandigt die man MIJ het broodje met alleen kaas. Ik kijk hem natuurlijk vreemd aan. Z’n collega ziet dat en komt naast hem staan. Ik zeg verontwaardigt van ‘Yoo ik heb ‘n HOT ITALIAN bestelt, voor een broodje kaas ga ik echt geen 4 euro neerleggen. Zegt die man van ‘ja maar hij kan niet goed Nederlands..’ Toen flipte ik.. Ik roep van ‘JA MAAR!!?? HOE BEDOEL JE JA MAAR. DAT IS NIET MIJN PROBLEEM, IK WIL GEWOON EEN HOT ITALIAN EN DAAR HOEF JE GEEN VLOEIEND NEDERLANDS VOOR TE VERSTAAN…PUNT! MAAK NOU MAAR MIJN BROODJE ZOALS HET WEL HOORT’. Alle twee keken me verschrikt aan, ze hadden dat natuurlijk niet verwacht dat een nerdy chick van 1.60m zo zou ontploffen.. Zelf was ik ook geschrokken, want dat was ik niet van mezelf gewend. Ben altijd heel beleefd en behandel mensen zoals ik zelf behandeld wil worden.. Maar kom op, t was niet mijn fout.. hele dag niet gegeten en shit, en die man komt met een aangebrand dik broodje met twee plakken kaas. In plaats dat tie zn fout toegeeft en daar wat aan doet, wilt tie in discussie gaan. Ja doeiii..

    Maar jij zei gewoon bitch tegen die vrouw ofnie Jaim?:o
    Daz erger haha. Als ik vieze illi zei dan stonden we gelijk:p

    Comment door Naomi, April 10, 2009 om 5:45 pm
  • Mi gudu.. je tikt maar door en ineens zie je zo’n DIK verhaal… sorry mijn fout:p

    Comment door Naomi, April 10, 2009 om 5:46 pm
  • Hahahaha wat een verhaal, maar je hebt helemaal gelijk!!!!!

    Neeeee ik heb die vrouw helemaal geen bitch genoemd, dat zou ik toch nooit durven :p maar ze heeft wel een zure blik mogen ontvangen ;)

    Comment door jamievalerie, April 10, 2009 om 7:23 pm
  • :p

    En 1 ding Jamie… Je schrijft fakking goed.. Kheb inmiddels alles al gelezen en ik ben plesant suprised.. Het lijkt of je elke keer toffer en beter schrijft, alsof je jezelf steeds overtreft alhoewel dat bijna onmogelijk is. Je schrijft lekker JONG & FRIS en je imiteert niemand. Heerlijk om je columns te lezen. Echt waar.
    Zelf schreef ik vroeger ook (verhalen) en wilde een of ander boek uitbrengen(:p) maar heb die zogenaamde carrière laten varen.. Maar als ik jou zo vet je columns zie schrijven, krijg ik bijna inspiratie om m’n drie afgehaakte verhalen (oeps) af te maken. Bijna.

    Maja.. props voor jou gek.. en hou t hoog!!

    JIJ gaat waaay ver komen, zo’n frisse jonge columnist die der ding doet, daar ben ik van overtuigd;)

    (ff dit kopiëren naar je laatste column, making sure you’ll read this)
    ;)

    Comment door Naomi, April 10, 2009 om 8:53 pm
  • Hahaha, weet niet of je dit leest, maar ben even een inhaalslag aan het maken om al je columns te lezen. En deze is ook weer zoo herkenbaar (heb net al meerdere herkenbare verhalen gelezen, maar wil niet al te veel als een stalker overkomen door overal op te reageren als een kip zonder kop)
    Ben zelf ook hooked on neusspray. En ook elke keer wanneer ik een refill ga kopen, krijg ik de vragenlijst aan de kassa. Maar goed, neusspray is dus killing voor je slijmvliezen, dus hierbij de tip: koop voortaan kinderneusspray. De vragen bij de kassa blijven, maar je neus blijft er beter door.. Mi gado, het klinkt echt als een tip from one junkie to another! hahaha

    xx

    Comment door James, December 9, 2009 om 11:56 pm

Plaats een reactie