Ik snap er geen zak van. Hoe zijn Jada en Marc bij elkaar beland? Schijnt dus dat de twee mislukkelingen samen in een serie schitteren, Hawthorne. Volgens roddelblad InTouch hebben Jada en Marcie achter de coulissen wat liggen rommelen. Sterker nog, Will Smith zou volgens het weekblad zijn echtgenote hebben betrapt met de Spaanse creep. Verder leeft de roddel ook dat Jada lesbisch is en Will zich voortaan richt op het mannelijk geslacht. En ja, wat heb je elkaar dan nog te melden (in bed)?

Snapte ik er eerst nog geen zak van, vind ik het bij nader inzien een redelijk goed plan. Ik heb namelijk nooit gesnapt wat 1, Will in Jada zag en 2, Jennifer in Marc. En dan heb ik het puur over het uiterlijk: Pinkett ziet eruit alsof ze haar gezicht met dumbbells traint en Marc is zonder zonnebril net een Ed Hardy skelet. Maar achteraf blijken beide karakters net zo min te deugen als die afgrijselijke koppen. La Pinkett bedriegt haar man nota bene met een gezamenlijke ‘vriend’, dan wel collega en Marc schijnt al ja-ren het baasje te spelen over zijn vrouw – inmiddels ex-vrouw. Zo mocht J.Lo geen pikante jurkjes aan vanwege haar leeftijd en vanwege de kids, tweeling Max en Emme. Marc was niet gediend van de sexy verkleedpartijtjes en was dan ook altijd aanwezig bij elke fotoshoot. Met zijn neus tussen de kledingrekken bepaalde de gezinsdictator wat Jen wel en niet mocht dragen.

Alle puzzelstukken vallen dus in elkaar. Laten Marc en Jada lekker van elkaar genieten en laat Jen heerlijk uithuilen op de brede, zachte schouder van Will Smith. Een vierde huwelijk kan Jen bovendien heus hebben. Will is ten slotte de nette versie van Diddy. En we weten allemaal dat Jen pas écht shinede toen Diddy in haar leven was. Ik bedoel maar.

Het heldere toekomstplan heeft echter noch Lopez, noch Smith niet bereikt. De wulpse latina heeft haar zinnen gezet op een 30-jarige Mexicaan die als bijnaam ‘Brad Pitt of Mexico’ heeft, maar stiekem gewoon William Levy heet. Tijdens de opnames van haar clip I’m into you sloeg de vonk schijnbaar over. Ik wil daar echter niets van weten, fuck hem. Wat nou Brad Pitt, daar is er maar één van. Met Will Smith zal ze! Hun lot is nu in handen van cupido. Dat liefdespijltje kan overigens niet mis schieten in zo’n forse derrière, toch?

Weliswaar een halfzus, maar dat vind ik ook prima. Altijd al een grote zus willen hebben. Hoe fantastisch. Brengt allerlei leuke dingen met zich mee. Checken welke gemeenschappelijke karaktereigenschappen je hebt. Jezelf de vraag stellen: hoe ziet een grotere (langere) Jamie eruit? Hebben we dezelfde neus? En daar dan antwoord op krijgen. Helemaal tof: er achter komen dat je ál lang tante bent. Geweldig! Ik hou ervan.

Vlak na het tv programma viel er zoveel op zijn plek. Alle puzzelstukjes zo, BAM, in elkaar. Helemaal helder. Kwam namelijk naar boven dat al die meisjes die mee hadden gedaan halfzusjes van elkaar waren. Ze waren per paar door dezelfde spermadonor verwerkt. Behalve meisjes ook een jongen en zijn nieuwe zus. Dát vond ik dan weer tricky, want die bleken al járen twee straten verderop van elkaar te wonen in Hoofddorp. Op zo’n moment raak ik verwikkeld in een what-if reeks. Want, what if deze twee zieltjes verliefd op elkaar waren geworden? What if dit koppel al jaar en dag een gelukkig stel waren en allebei enthousiast meededen aan Wie is mijn vader? om er vervolgens achter te komen halfbroer- en zus te zijn? What if! Een mooi script voor GTST trouwens. Denk aan Laura en Dennis, maar dat ter zijde.

Terug naar mijn helder moment. Alle informatie en gebeurtenissen uit het programma liet ik rustig bezinken en ik ging met een leeg hoofd naar bed. Misschien toch ietwat rommelig in de bovenkamer, maar verder alles op rolletjes.

Tot aan nu. Totale chaos. Ik surf doelloos rond op het web en neus rond in mijn Twitter timeline. @JLo plaatst een twitpic van haar en Stevie Nicks, backstage gemaakt tijdens de Ellen Show en het kwartje valt als een malle. Jennifer Lopez is m’n halfzus. Dat haar, die lach, die sterke wil van mij om altijd op haar (mijn grote zus, logisch) te lijken, die passie om twitpics te plaatsen, dezelfde kledingsmaak hebben, dit kon niet anders. Dat weinig tieten, maar teveel kont. En ga zo maar door. Ik weet niet precies hoe het zit, of het nu haar vader is of de mijne, maar wij zijn halfzussen. Geen twijfel mogelijk daarover.

Enige punt is: hoe nu verder? Hoe ga ik dit grote nieuws aan haar vertellen? Hoe zal ze reageren? Wanneer doen we ons eerste logeerpartijtje en wanneer doen we een shopping spree in New York? LA mag ook. Waar gaan we eerst ons verhaal doen, Larry King of RTL Boulevard? Wanneer ga ik haar kleding lenen en wordt zij daar boos over? Wanneer moet ik oppassen op Max en Emme? Wanneer kunnen we een serieus face to face gesprek inlassen, waarbij ik haar eerlijk vertel dat haar muziek niet deugt en zij me vertelt dat ik meer moet sporten? Want dat doen zussen! Wanneer?

Irene, als je dit leest. You know what to do. Kijkcijferkanon gegarandeerd.

De kleurrijke zomercampagne staat geheel in Aziatische sferen. Ik ben verliefd. Nu jij nog.

Tijdens de perspresentatie van Gillette, vanmorgen vroeg, kunnen we niet wachten om het fragment nog een keer te zien. Die schoonheid, dat niet-ouder-worden-terwijl-41, dat lichaam, die stralende glimlach: natuurlijk willen we daar nog een keer getuige van zijn. Of we ook nog de persconferentie willen zien, wordt gevraagd. Waar we kunnen zien dat J.Lo zelf aan het woord is over haar samenwerking met Gillette. Weer knikken de hoofdjes razendsnel. Tot onze spijt kan de Gillette mevrouw ‘t filmfragment niet meer vinden. En dat vínden we jammer.

Behalve één furieuze dame uit het gezelschap. Die kan het een worst wezen wat Jennifer nou wel of niet doet. Bijna woedend roept ze op rechts: ‘Ik snap niet dat Lopez het gezicht is van Gillette met die korte dikke benen van d’r!’ Zo, neemt geen blad voor de mond. Dat zegt ze gewoon. Waar iedereen bij is. Sterker nog: waar ik bij ben. Ik, die vanaf Money Train obsessed is door de beeldschone latina. Ik, die bij haar eerste single If You Had My Love kansloos voor de televisie mee danste. Ik, die niet voor niets mijn haar blondeer en veel te korte jurkjes draag. Ik, die niet tegen een grapje kan en bijna jankte van woede tijdens een Southpark- aflevering over Jenny from the block.

Inderdaad, moet ze net mij hebben. Een échte J.Lo fan. Ik heet niet voor niets Jamie Li (J.Li). Hallo. M’n ogen vallen op tafel en m’n mond valt wijd open. Ik klap ‘m dicht en vraag haar expliciet naar het gedeelte van dikke, korte benen. ‘Ja, dikke, korte benen.’ Herhaalt ze ook nog. Het is zo heftig wat ze zegt, dat ik het als twee grove scheldwoorden ervaar. ‘Dikke, korte’ klinkt ineens als ‘tering, hoer’. Zo heftig vind ik het. ‘Ze is 1.67m hoor’, probeer ik nog. Met de bedoeling een statement te maken dat Jen niet extreem klein is. Neem Kylie Minogue, Eva Longoria of Shakira. Véél kleiner. FYI: J.Lo plus Louboutins is 1.67m + 14 cm = 1.81m. Dat zijn nog ‘ns rekensommen. Korte benen, kom nou.

Dan naar het dikke gedeelte. Vind ik nog ’t ergste. Sinds wanneer zijn mooie, gespierde benen dik? Jennifer traint zich wat af. Bovendien was La Lopez vroeger hardloop-chick en fervent danser.

M’n klomp breekt ter plekke. Kort en dik. Wil op het moment zoveel zeggen, maar sta slechts dom en suf te kijken. Zo’n nietszeggende Yolanthe blik. Ik wil nog stoer eruit gooien: ‘Nou jij trekt volle zalen’, maar ik zwijg. Want al die tijd zitten we aan tafel en ik moet nog opstaan. (Ben 1.58m, heb bovenbenen die riching J.Lo gaan en dan heb ik nog niets gezegd over m’n kont).

Bekijk hierboven het Gillette spotje met Jennifer Lopez in it.

De advertentiebeelden steunen Gucci’s nieuwe verbintenis met UNICEF Schools for Africa Initiative. De campagne wordt vanaf volgende maand verspreid en de kindercollectie is vanaf 20 november officieel verkrijgbaar.

Bekijk onderstaand het backstage filmpje van Jennifer Lopez en haar kroost!

De nieuwe geur van La Lopez is in Amerika ongeveer vanaf november in de winkels te verkrijgen. De vorm van de fles staat voor een moderne versie van vrouwelijkheid en moet een vrouw voorstellen in een avondjurk.

Love and Glamour is een geur die bestaat uit een mengesel is van Italiaanse mandarijnen, guave, nectarine, waterlelie, kokosnoot, amber en nog meer zoet spul.

Onlangs bracht de actrice nog de frisse geur Blue Glow by Jlo op de markt.

In de tijd van Waiting For Tonight en Love Don’t Cost A Thing was er voor mij maar een stijlkoningin: Jennifer Lopez. Maar dat veranderde toen Jenny enkele modemissers maakte, of krijgt haar styliste daar de schuld van?

Er waren twee dieptemomenten van de actrice/zangeres. Ten eerste kreeg ik last van plaatsvervangende schaamte toen ik de videoclip bekeek van de enge single Louboutins.

Het tweede moment dat ik m’n handen rechtstreeks voor mijn ogen plaatste was toen Lola – zo wilde La Lopez plots genoemd worden – in een wanstaltige jurk verscheen tijdens de Oscar uitreikingen. Jennifer droeg een Giorgio Armani Privé jurk die erg veel gelijkenissen toonde met bubbeltjesplastic en simpelweg niet voor Lopez’ heupen was weggelegd.

Toch heeft de latina mijn hart terug weten te winnen met deze fijne fashion shoot voor Vogue Italia. In ‘t onderstaande filmpje is te zien hoe de diva sensueel de camera in weet te kijken met kleding aan haar lichaam van modehuizen als Yves Saint Laurent, Dolce & Gabanna, Givenchy en Lanvin.

Ben jij na het zien van onderstaande Jennifer Lopez beelden ook om? Of is het vertrouwen al geschaad?

Jennifer zag er très beau uit in een grijze trui, skinny jeans en ankle boots. Helemaal in het grijs, maar ook helemaal mooi! Wat vind jij van haar look?

Miss Lopez verscheen in Samantha’s shop op prachtige witte gevlochten plateau hakken van Salvatore Ferragamo.

Bekijk hier de collectie van Samantha Thavasa. De prijs van een tas ligt rond de $300.

Het is nou eenmaal zo dat een meisje valt voor een bad boy. Ik weet niet hoe het bij andere meiden zit, maar bij mij komt het doordat ik het niet kan uitstaan dat hij de eerste weken poeslief is en na een poosje zo min mogelijk van je wilt weten. Vanwaar het onaardige gedrag? Er is toch niks veranderd? Mijn missie wordt dan: Krijg hem weer net zo aardig als in het begin. En zodra dat is gelukt, mag hij wegwezen. Dan is het klaar. Dan heb ik mijn karma-moment gehad en kan ik verder.

Maar gelukkig wil het soms nog wel eens gebeuren dat een bad boy het licht heeft gezien en verandert. Zo was mijn huidige vriend in het begin een echte slijmbal en viel ik als een gek voor z’n charmes. Het ‘klikte’. Althans, hij kon er voor zorgen dat het klikte bij elk meisje. Craig David noemden ze hem ook wel eens, true eyecandy dus. Hij was zo ‘populair’ op school en ging een telefoongesprek dus gepaard met roze hartjes in de ogen. Maar plotseling belde Craig David niet meer. Later mocht ik van hem vernemen dat hij vond dat hij mij al eenmaal in z’n ‘macht’ had en dat de spanning er vanaf was. Bovendien meldde hij ook dat hij erg was afgeknapt op mijn Timberland gympen die ik toen aan m’n voeten had. “Ze waren afschuwelijk Jaim en jij dacht dat ze hip waren! Ha-ha.”

Ik was erg gesteld op zijn aandacht en kon het niet hebben dat de telefoon niet meer rinkelde. Hij zou en moest weer bellen! En dan ga je de fout in… Dan stelde ik me zwak op en zag hij me nog minder staan. Ik werd verliefder en verliefder en hij werd botter en botter. “Ik moest vandaag echt aan je denken,” zei ik dan. En hij antwoordde dan te droog: “O ja? Maar ik moet weer gaan ik spreek je later ja.” Daar zat ik dan met een brok in m’n keel… Hij belde pas weer nadat hij me een dagje was tegen gekomen, ik had gek genoeg een goeie dag (lees: leuke outfit, good hair-day). Dan pas? Ja, rot dan ook maar op…

Maar goed. Mijn vriend was dus een botte zak (aantrekkelijk is dat toch), maar nu is hij lief. Daar heb je veel meer aan! Daar kun je op bouwen. Soms doet hij weer eventjes ‘stoer’ tegen me als hij met z’n vrienden is en dan komen die kriebeltjes weer hoor. Bad boy gedrag kan dus écht veranderen.

Bottom line: Gek genoeg is een eikel soms spannender dan een goedzak.